我一直觉得我是一个很淡定的人，遇上什么事情都不会慌张。我知道事情没有什么解决不了的，慢慢做，慢慢谈，着急没什么用，生气没什么用，想着下一步如何做才是硬道理，想好了，做好了，做成就行了。

这么说做看起来是没有错，但是你不得不面对的是和这件事相关的人。他们喜欢雷厉风行，觉得什么事情都需要很快地结束，有事儿了，他们会着急，会催促你。而我却像第一段所说的那样，是个慢性子，我想着，我到时候交给你就行了，你着急什么。但是他们还是很着急。于是我也变得很着急，而我着急就会出错，搞错一件事情。

我多数是一个很沉默的人，是一个很好的倾听者，而不是倾诉者。如果是我和另外一个人呆在一起，另外一个人会觉得很闷。我的确不善言辞，也不喜欢分享一些事情。有时候也想讲个冷笑话什么的，但是却怎么也想不起来，等再次看到的时候就想着说，我一定要记着这个，等后来的时候用。但是等到后来，还是忘记了。自己周边发生过什么好笑的事情，好像也没有，有一些自己觉得挺有意思的事，结果造成冷场，感觉自己的笑点和别人不一样，所以也很少讲了。自己也不是一个喜欢表现的人，如果别人聊起来了，恰好自己知道一些，会聊一聊，要我挑话题，还不如让我安静的呆着。

我真得喜欢自己呆着，不用怕和别人在一起的时候气氛会冷场。自己做自己喜欢的事情，把屋子弄乱也好，开一个音箱也好，自己给自己做一个很难吃的菜也好，这都是自己的事情，不用和别人解释，不用和别人为搭讪而搭讪。轻松自在。在公司，同事之间的关系也是恰如其分的，也不用太刻意去做些什么，坐在自己的工位上面，也有自己的小世界。

但是这一切真得很难。

你不得不顾及周围人的感受。除了在自己的死党跟前放肆外，你不得不总是掩饰自己，掩饰自己，再掩饰自己。别人会说，你在我面前可以不掩饰自己，但是我真得不掩饰了，你真得接受么？于是我最后变成了一个神秘的人，我什么事情也不会说，以前报喜不报忧，现在，连喜都懒得说了。除了工作，很多事情上我都不会表现自己的看法，你说什么就是什么，我知道有时候争也争不上什么。所以有时候在微博上和人争论，争上半天，虽然自己挺有理的，也会和对方说，我不想说了，你说什么就是什么吧。我心里怎么判断我自己知道。

最后，我变成一个生活在套子里的人。也有有的人看到我的套子是缺一条袖子，或者是缺一个下摆，总是看不到没有套子的我。我心里有很多的秘密，早已挤压成了两座山，我已经放弃别人理解我，我也不指望我主动去分享事情。

其实这个世界很荒谬，每个人都是荒谬的一部分，当你看到一些本来很和谐的事情的时候，便会认为它真的很荒谬。我有时候真的想去反抗这个世界，但是世界却绑架了我最宝贵的亲情。

我真得好想哭，却找不到一个哭诉的理由。我很喜欢各种各样的杯子，也许这个爱好的确是个悲剧吧。